戳入妈妈的荫道/风景画,第一章-逆流中文网

书号:21897 时间:2022/12/18 字数:3345

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　　“⺟亲的告⽩”（一）我想天下间所有做⺟亲的人都和我一样吧！第一次发现自己从小含辛茹苦养育成人的儿子，已经就要结婚时，那种心情是无法言喻的。

　　其实要说是不舍，倒不如说是嫉妒，没有理由自己花了二十多年心⾎照顾的儿子，竟然在短短的时间之內，他就要变成别的女人的。

　　这样的感觉让我久久不能得到平衡，每次看见儿子和女朋友卿卿我我的模样，心就有一股莫名的怒火燃烧起来。

　　我很清楚，那个女孩子不管在我的面前表现得多么漫柔淑，都不能稍减我心中对她的不満，反而只有加深我的憎恶。

　　我知道，所谓的婆媳问题在我来说，是再明⽩也不过了，就是嫉妒，这样的情况已经几年了，从他十六岁那年，我第一次发现他写情书给一个女同学时，我怒不可抑，像发了疯一样的严厉斥责他一顿，当时我的理由是再理直气壮也不过了。

　　还在求学阶段，

异

朋友只有妨碍他的学业和前途。也许该说我从那时候起，就发现我对儿子不再放心了，我像一般的⺟亲一样，过滤他的电话，限制他外出的时间，不和任何异

往。我的努力是相当成功的。

　　但也付出了我特别多的时间和心⾎，即使是他想去看场电影，不管我是否喜

看，我都会陪他去，而事实证明我是对的，有好几次我知道，我很成功的阻止了他偷偷约女生去看。

　　儿子很顺利的⾼中毕业，也考上了不错的国立大学，这令我感到安慰和骄傲，因为我的努力总算没有⽩费。

　　但是，我更清楚，大‮生学‬活将会给我儿子更多追求异

的机会，我知道，因为我就是这样过来的。我明⽩我的立场，我不能再阻止他和异

往了。

　　因为那是太过病态的管教方式，所以我尽量让我自己做调整，不断的告诉自己，儿子长大了，该放手了，我努力的让儿子自由和异

往，就像我当时努力的阻止他一样，可是，我就是没办法接受任何一个儿子带回家的女孩子。

　　尽管我表现得相当开明，但是我很清楚，那些女孩子都不合我的理想，都没有资格拥有我的儿子。我用女人的角度很客观的替他分析每个女孩子的缺点，虽然他并不能完全的接受。

　　但是我的內心有着一股莫名的成就感，因为，我成功的一次又一次的帮他淘汰了许多我不喜

的女孩子，也许应该说，到目前为止，没有一个女孩子是我能接受的。我不能。

　　也不愿去承认对儿子那份没有‮全安‬感的依赖是一种病态，因为我始终相信我可以找到一个绝对成立的理由来说服自己，那是出自一个⺟亲的关爱，但是，令我沮丧的是，他已经开始不听我的意见了。

　　他慢慢的会反驳我的说法，这点让我曾经有过的危机意识又莫名的⾼涨起来，而这次，我可能要输了，我不知道我到底输了什么，但是不论我如何的百般挑剔，他这次

往的女孩似乎让他铁了心了。

　　坦⽩说，这个女孩子不论家世背景、人品样貌，都是万中无一的上上之选，也就因为这样，我內心那份強烈的憎恨竟特别的強烈，我不知道，真的不知道我为什么会讨厌她各方面的优点，也许我是真的病了。

　　我竟然会揽镜自照的告诉自己，我的样貌不比她差，虽然年纪比她大，但是她绝对没有我的抚媚成

。我或许真的病了，每次我⼊浴时，我总会骄傲的在镜子前面展示自己傲人的

部，然后想想她扁平的‮寸尺‬，发出得意的微笑。

　　而这些却都没办法了结我內心的苦闷，他们已经

往了一年多，下个月儿子就从大学毕业了。

　　他坚持的要在大学毕业结婚，我就要输了，彻底的输了，将自己二十多年心⾎养大的儿子输给一个才认识几个月的女人。

　　“儿子的告⽩”（一）我真的不知道自己到底那出了问题，从懂事以来，我一直感觉到有一股极度的不‮全安‬感，总觉得我会突然有一天被所有人遗弃，一个人孤独的过⽇子。

　　也许有人？但是我坚决的否认，因为尽管⽗亲离开时候，我已经国小了，已经懂事了，但我从来就没有‮望渴‬过他有一天会回来，甚至…我希望我永远都不要有⽗亲。也许，没有⽗亲，对我或多或少有影响吧！

　　所以我一直觉得妈妈对我的关心不够，总是希望妈妈随时随地都能在我的视线之內，一刻也不会离去，尽管同学们都说妈妈管我太多，说我一点自由都没有。

　　但我一点都不在意，因为，我需要，我需要多一点的肯定，肯定妈妈不会有一天突然的离开我。所以，我总是会故意时常提醒妈妈，让她注意我的存在。

　　十六岁时我虚拟了一个物件，我故意写了几封情书给这位虚拟情人，将它放在妈妈容易发现的地方，我知道，妈妈一定会因此而大发雷芧的，没错，妈妈果然因此而前所未有的生气了。

　　连续几天，她声泪俱下，不厌其烦的对我说教，我因此而感到非常的⾼兴，当然，我当时的神情是很严肃的。

　　我喜

这样，但我并没有让妈妈伤心难过的企图，我知道从那时候起，妈妈对我的行动多了更深一层的约束，这就是我想要的。

　　我偶尔想看看电影的时候，她都会装作若无其事的说她也想看，而我只要假装偷偷的拨个电话让她发现，她就会心満意⾜的陪我去看电影，但是我知道这是不够的，我必须找到真正的女孩子，在她面前出现，让她真正的感觉到更強烈的不安。

　　所以从上了大学以后，我总会藉各种机会邀请女同学一同回家，而妈妈虽然表面不说，但是我看得出来。

　　她很不満意那些女孩子，总会不厌其烦的帮我分析她们的优缺点，告诉我，什么样的女孩才是适合我的。

　　我当然知道她们都不够好，因为，我心目中最完美的女

，只有像妈妈那样才算，但是别这样就认定我有恋⺟情结，因为很少人能够体会什么叫相依为命，我和妈妈就是那样。

　　而且，我认为，即使是⺟子关系，也是需要彼此教育的，而这就是我给妈妈出的试题。她从没让我失望，她的表现几乎是満分的，唯一美中不⾜的是，她对我说的话、做的事，总好像有所保留。

　　所以我出了一道更难的题目给她，升大三的时候，我在社团认识了一位元中文系的女孩子，她是我所见过气质最好的女生了，虽然，她还是比不上妈妈，但是我知道，这种女孩能给妈妈最大的挑战，所以我带她回家。

　　不过要先说明⽩，那女生只不过是我话剧社的指导学姐，我之所以能时常邀请她回家，主要还是以排练为藉口。

　　因为，话剧社历年来最盛大的毕业公演，就是由我和她分别担任男女主角，我们的排练要求是要达到完美无缺的地步，所以，只要有时间，我们就会在一起排演。

　　妈妈面对这最大的问题，似乎真的被难倒了，她面对那女孩几乎像斗败的公

一样，加上我总会在女孩离开时暗示妈妈，我和她已经很好，我深深为她着

。

　　妈妈的无奈完全是写在脸上，许多次

言又止，总说不出她真正想说的话，这让我终于在大四那年，向妈妈透露，我想在毕业那年结婚，这一着对妈妈来说，的确‮忍残‬了些，看着妈妈落寞的神情，我开始怀疑自己，我到底那不对劲了。

　　我到底想证明什么？妈妈对我的关怀已经毋庸置疑了，我为什么还要‮磨折‬她呢！见妈妈偶尔会在房饮泣，我不噤后悔了，该如何收场呢？“⺟亲的告⽩”（二）唉！

　　我到底怎么回事？儿子要结婚了，为什么心情会那么的难过，她是个不错的女孩，一定会好好照顾他的。

　　是因为她太好了吗？我还是嫉妒吗？也许，但是，这理由一定是不够的，否则，我为什么会无法停止心的失落？是啊！我

本不想让儿子离开我的⾝边，我想永远把儿子留在自己的⾝边。

　　可是，那是不对的，那太自私了，这孩子，一定会有很好的发展，就算结了婚，也一定会像往常一样的孝顺我的，我还有什么放不下的呢？

　　不，不要，我真的不能忍受他投⼊别的女人怀抱，但…天啊！我怎会这样？他是我的亲生儿子，不是情人，不是丈夫，我怎么能有这种感觉？

　　老天啊！告诉我该怎么办？我要阻止他吗？告诉儿子，妈妈不能没有他。不行，他一定会说，婚后还是会好好孝顺我的，要我放心。

　　那…告诉他…不要结婚，妈妈比她好。也…不可以，不成理由啊！唉！我真的病了吗？竟然会因此而吃醋，啊…是啊！我是在吃醋，但…我…为什么？

　　我明⽩了…不…我不明⽩，我不能这样想，我们是亲⺟子啊！但…我真的好嫉妒，我真的好想把儿子从她⾝边抢过来，可是，然后呢？我不管了，我没理由让自己这么痛苦，就这样吧！ N６zWｗ.CoM

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“⺟亲的告⽩”（一）我想天下间所有做⺟亲的人都和我一样吧！第一次发现自己从小含辛茹苦养育成人的儿子，已经就要结婚时，那种心情是无法言喻的。　　其实要说是不舍，倒不如说是嫉妒，没有理由自己花了二十多年心⾎照顾的儿子，竟然在短短的时间之內，他就要变成别的女人的。　　这样的感觉让我久久不能得到平衡，每次看见儿子和女朋友卿卿我我的模样，心就有一股莫名的怒火燃烧起来。　　我很清楚，那个女孩子不管在我的面前表现得多么漫柔淑，都不能稍减我心中对她的不満，反而只有加深我的憎恶。　　我知道，所谓的婆媳问题在我来说，是再明⽩也不过了，就是嫉妒，这样的情况已经几年了，从他十六岁那年，我第一次发现他写情书给一个女同学时，我怒不可抑，像发了疯一样的严厉斥责他一顿，当时我的理由是再理直气壮也不过了。　　还在求学阶段，异朋友只有妨碍他的学业和前途。也许该说我从那时候起，就发现我对儿子不再放心了，我像一般的⺟亲一样，过滤他的电话，限制他外出的时间，不和任何异往。我的努力是相当成功的。　　但也付出了我特别多的时间和心⾎，即使是他想去看场电影，不管我是否喜看，我都会陪他去，而事实证明我是对的，有好几次我知道，我很成功的阻止了他偷偷约女生去看。　　儿子很顺利的⾼中毕业，也考上了不错的国立大学，这令我感到安慰和骄傲，因为我的努力总算没有⽩费。　　但是，我更清楚，大‮生学‬活将会给我儿子更多追求异的机会，我知道，因为我就是这样过来的。我明⽩我的立场，我不能再阻止他和异往了。　　因为那是太过病态的管教方式，所以我尽量让我自己做调整，不断的告诉自己，儿子长大了，该放手了，我努力的让儿子自由和异往，就像我当时努力的阻止他一样，可是，我就是没办法接受任何一个儿子带回家的女孩子。　　尽管我表现得相当开明，但是我很清楚，那些女孩子都不合我的理想，都没有资格拥有我的儿子。我用女人的角度很客观的替他分析每个女孩子的缺点，虽然他并不能完全的接受。　　但是我的內心有着一股莫名的成就感，因为，我成功的一次又一次的帮他淘汰了许多我不喜的女孩子，也许应该说，到目前为止，没有一个女孩子是我能接受的。我不能。　　也不愿去承认对儿子那份没有‮全安‬感的依赖是一种病态，因为我始终相信我可以找到一个绝对成立的理由来说服自己，那是出自一个⺟亲的关爱，但是，令我沮丧的是，他已经开始不听我的意见了。　　他慢慢的会反驳我的说法，这点让我曾经有过的危机意识又莫名的⾼涨起来，而这次，我可能要输了，我不知道我到底输了什么，但是不论我如何的百般挑剔，他这次往的女孩似乎让他铁了心了。　　坦⽩说，这个女孩子不论家世背景、人品样貌，都是万中无一的上上之选，也就因为这样，我內心那份強烈的憎恨竟特别的強烈，我不知道，真的不知道我为什么会讨厌她各方面的优点，也许我是真的病了。　　我竟然会揽镜自照的告诉自己，我的样貌不比她差，虽然年纪比她大，但是她绝对没有我的抚媚成。我或许真的病了，每次我⼊浴时，我总会骄傲的在镜子前面展示自己傲人的部，然后想想她扁平的‮寸尺‬，发出得意的微笑。　　而这些却都没办法了结我內心的苦闷，他们已经往了一年多，下个月儿子就从大学毕业了。　　他坚持的要在大学毕业结婚，我就要输了，彻底的输了，将自己二十多年心⾎养大的儿子输给一个才认识几个月的女人。　　“儿子的告⽩”（一）我真的不知道自己到底那出了问题，从懂事以来，我一直感觉到有一股极度的不‮全安‬感，总觉得我会突然有一天被所有人遗弃，一个人孤独的过⽇子。　　也许有人？但是我坚决的否认，因为尽管⽗亲离开时候，我已经国小了，已经懂事了，但我从来就没有‮望渴‬过他有一天会回来，甚至…我希望我永远都不要有⽗亲。也许，没有⽗亲，对我或多或少有影响吧！　　所以我一直觉得妈妈对我的关心不够，总是希望妈妈随时随地都能在我的视线之內，一刻也不会离去，尽管同学们都说妈妈管我太多，说我一点自由都没有。　　但我一点都不在意，因为，我需要，我需要多一点的肯定，肯定妈妈不会有一天突然的离开我。所以，我总是会故意时常提醒妈妈，让她注意我的存在。　　十六岁时我虚拟了一个物件，我故意写了几封情书给这位虚拟情人，将它放在妈妈容易发现的地方，我知道，妈妈一定会因此而大发雷芧的，没错，妈妈果然因此而前所未有的生气了。　　连续几天，她声泪俱下，不厌其烦的对我说教，我因此而感到非常的⾼兴，当然，我当时的神情是很严肃的。　　我喜这样，但我并没有让妈妈伤心难过的企图，我知道从那时候起，妈妈对我的行动多了更深一层的约束，这就是我想要的。　　我偶尔想看看电影的时候，她都会装作若无其事的说她也想看，而我只要假装偷偷的拨个电话让她发现，她就会心満意⾜的陪我去看电影，但是我知道这是不够的，我必须找到真正的女孩子，在她面前出现，让她真正的感觉到更強烈的不安。　　所以从上了大学以后，我总会藉各种机会邀请女同学一同回家，而妈妈虽然表面不说，但是我看得出来。　　她很不満意那些女孩子，总会不厌其烦的帮我分析她们的优缺点，告诉我，什么样的女孩才是适合我的。　　我当然知道她们都不够好，因为，我心目中最完美的女，只有像妈妈那样才算，但是别这样就认定我有恋⺟情结，因为很少人能够体会什么叫相依为命，我和妈妈就是那样。　　而且，我认为，即使是⺟子关系，也是需要彼此教育的，而这就是我给妈妈出的试题。她从没让我失望，她的表现几乎是満分的，唯一美中不⾜的是，她对我说的话、做的事，总好像有所保留。　　所以我出了一道更难的题目给她，升大三的时候，我在社团认识了一位元中文系的女孩子，她是我所见过气质最好的女生了，虽然，她还是比不上妈妈，但是我知道，这种女孩能给妈妈最大的挑战，所以我带她回家。　　不过要先说明⽩，那女生只不过是我话剧社的指导学姐，我之所以能时常邀请她回家，主要还是以排练为藉口。　　因为，话剧社历年来最盛大的毕业公演，就是由我和她分别担任男女主角，我们的排练要求是要达到完美无缺的地步，所以，只要有时间，我们就会在一起排演。　　妈妈面对这最大的问题，似乎真的被难倒了，她面对那女孩几乎像斗败的公一样，加上我总会在女孩离开时暗示妈妈，我和她已经很好，我深深为她着。　　妈妈的无奈完全是写在脸上，许多次言又止，总说不出她真正想说的话，这让我终于在大四那年，向妈妈透露，我想在毕业那年结婚，这一着对妈妈来说，的确‮忍残‬了些，看着妈妈落寞的神情，我开始怀疑自己，我到底那不对劲了。　　我到底想证明什么？妈妈对我的关怀已经毋庸置疑了，我为什么还要‮磨折‬她呢！见妈妈偶尔会在房饮泣，我不噤后悔了，该如何收场呢？“⺟亲的告⽩”（二）唉！　　我到底怎么回事？儿子要结婚了，为什么心情会那么的难过，她是个不错的女孩，一定会好好照顾他的。　　是因为她太好了吗？我还是嫉妒吗？也许，但是，这理由一定是不够的，否则，我为什么会无法停止心的失落？是啊！我本不想让儿子离开我的⾝边，我想永远把儿子留在自己的⾝边。　　可是，那是不对的，那太自私了，这孩子，一定会有很好的发展，就算结了婚，也一定会像往常一样的孝顺我的，我还有什么放不下的呢？　　不，不要，我真的不能忍受他投⼊别的女人怀抱，但…天啊！我怎会这样？他是我的亲生儿子，不是情人，不是丈夫，我怎么能有这种感觉？　　老天啊！告诉我该怎么办？我要阻止他吗？告诉儿子，妈妈不能没有他。不行，他一定会说，婚后还是会好好孝顺我的，要我放心。　　那…告诉他…不要结婚，妈妈比她好。也…不可以，不成理由啊！唉！我真的病了吗？竟然会因此而吃醋，啊…是啊！我是在吃醋，但…我…为什么？　　我明⽩了…不…我不明⽩，我不能这样想，我们是亲⺟子啊！但…我真的好嫉妒，我真的好想把儿子从她⾝边抢过来，可是，然后呢？我不管了，我没理由让自己这么痛苦，就这样吧！ N６zWｗ.CoM