恍恍惚惚，自己重新又上⾼中，可是那课本里的內容我一点也看不懂，翻着厚厚的课本我感觉到了庒力。后来又梦到了家，很多年前那个狭小破旧的黑屋子，没有 ，而在梦里，是居住在老家北面三四里地的一个村庄荒废的中学里。当大脑里产生这个意念的时候我的心开始痛，而拖人捎信来说想家来看看，说想孙子了。于是⽗亲把她接了家来，家里面没有墙壁，中间排着莫名其妙的东西，看完了我，就说要回去，我说哭着说不行，那时的我好象是离了婚的。⺟亲说家里这样窄没地方，没说什么只是含着泪走了。我的心啊就猛的痛着我“呜呜”的哭起来，随之就醒了，醒来后我的心象被车轮碾过，嘴张着，想闭却闭不上“呜呜”的声音更大了，因为梦里的情景让我实在无法忍受，我的，我生命最疼爱我的人，又要回到一所破旧的中学里，而那所中学里除了没有人。 被吵醒了，用手拍打着我“醒醒，你做梦了！”其实我已经醒了只是无法从心痛里走出。见我无法停下哭声，就又用脚蹬了我几下，说：“别哭了，吵醒孩子”我转了转头，控制着自己的哭声，只是无法停下来。
小时候是和一起长大的，是这个世界上最疼爱我的人，在我的思想里她才是我的⺟亲。她是老 员，我的耿直善良都是受了她的影响，以致于我今天的命运都是源于我的 格，但是我不责怪我的，我有能力承受。临逝之前是痛苦的，病魔 ⾝，而⽗⺟叔婶没能让她安享晚年。当时我还未婚，我在我的门市那儿多租了一间房，想把接过去，让她跟着我过，因为我也是她最亲的孙儿，可是怕影响我的婚事。而我之所以没能把接去，是因当时一位邻居说如果我这样做，会让长辈们极没面子，我想也是，再加上当时我还年轻对的病的严重没有一个正确的认识。虽然后来我常常买些吃的回家看她，可是毕竟她天天在家要生小人们气，她是个气大的人。人老了得了脑⾎栓以后，人会变的象小孩子，只是我以为这个世界上最可以体谅的有两种人，一是孩子，二是老人，前者我们可以強迫教化，而后者我们只能宽容无论他曾经做错过什么现在做错了什么。可是⽗亲的软弱，及其他人的狭隘自私经常让生气。我永远忘不了叔婶⺟亲和弟弟在⾝上犯下的错误，曾经我恨他们，虽然这只是亲人之间的恨，永远不能表现也永远无法消除的恨；我更无法忘记很多次握着我的手无助的哭声。在一个意想不到的秋天猝然而逝，她犯的是脑⾎栓病，而医生只当感冒给她打了针。当我疯一样骑着摩托车回到家时，已经永远合上她的双眼。我这才明⽩生命的消逝到底意味着什么。更让人费解的是，刚下完葬，收拾完东西，二婶竟因为一点破东西与三叔争执并责骂⽗亲不公，当时我实在愤怒之极，拿起了铁锹对二婶说“你再闹我拍死你”二婶见我动了真便没有再闹下去。
这些年里我不敢单独去的坟前，怕那种难以言喻的痛苦和遗憾撕扯我的心。可是每当看到电视或者报纸上有关于治脑⾎栓知识或者物药的文章，我就会想起我的，就会忍不住想流泪，有时看到一些自己认为好的药就想如果当时要有这种药该多好。因为的去逝我感觉到了生命的无常，看着一天天苍老的⽗亲和⺟亲，怕他们哪天也象一样突然逝去，而我的婚事是他们的心事，再加上弟弟只小我两岁，大专毕业工作找好了，就等我结完婚他也结婚了，所以，我不再等待和寻觅，匆忙和现在的结了婚。结婚第一天夜里我就梦到了然后哭着醒来，儿子落生后的喜悦过后我也想到了我的，这都是她生前对我的期盼，可惜她再也看不见。结婚后，的年近九十，常陪她回家看她的，仅管经济上拮据，在买东西上我从来都让她尽量多买买好的。她的也是个善良的老人，仅管我并不爱我的，但我知道也是善良的。
这么多年我并不是常常梦到，但只要梦到每一次都是哭着醒来，这一次如同往常一样，没有问为什么。看我哭的声音很小了便自睡去。我忽然想起了喃，如果是喃，她一定会抱着我的头问我怎么了，然后轻轻的把我脸上的泪吻去。与的婚姻是无奈的，是不幸的。但是我无法用忍残去对待一个善良的人，我必须要将责任负到最后。来到网上我希望遇到一个人，可以占据我的心灵，让我感觉充实，让我觉得有一个人值得我去疼去爱去珍惜，可是那个人一闪既逝。我终于放纵了自己，做了一个十⾜的坏男人。在她们那里我感觉不到爱情，所以我依然空虚，我不是幸福的，但我不能告诉我的，仅管我常常在最痛苦的时候想起她。我要让看到我幸福的笑着坚強的活着，只有这样的在天之灵才能安然。
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